Primera visita: 22 de Abril<\/p>\n\n\n\n
No s\u00e9 qu\u00e9 decirte. Y es extra\u00f1o que no sepa, porque siempre he tenido muchas cosas para contarte. Claro que… las circunstancias han sido otras.<\/p>\n\n\n\n
Otras veces he podido mirarte a la cara, o descansar mi mirada en el infinito que nac\u00eda al final de tus ojos. Hoy es distinto. Ahora vives, si es que estar muerta es vivir, dentro de un ata\u00fad, en este cementerio.<\/p>\n\n\n\n
Me tendr\u00e9 que acostumbrar a este recitar peregrino que s\u00f3lo escuchar\u00e1 el eco, o quiz\u00e1s de refil\u00f3n alguna otra persona que venga a visitar a otro ser al que haya querido tanto como yo te he querido a ti, pero s\u00f3lo podr\u00e1 escuchar un retazo de mi mon\u00f3logo, y sin duda me compadecer\u00e1 con la comprensi\u00f3n del que tambi\u00e9n ha perdido una parte de s\u00ed mismo en forma de esposa o de padre o de hijo, que a todos ellos les alimentamos con nuestro cari\u00f1o.<\/p>\n\n\n\n
Si yo me viera a m\u00ed mismo es esta postura, como estoy ahora, recostado contra esta l\u00e1pida que ahora es el m\u00ednimo resumen de tu vida, y mirando sin mirar, agarrando el aire a zarpazos, protestando de la forma m\u00e1s civilizada que puedo, reclamando en un reclamar imposible la vuelta de tu presencia, el regreso de tu aroma, tu voz, una \u00faltima caricia, qu\u00e9 digo, el reinicio de una serie de millones de caricias, y me viera con el rostro lleno de surcos resecos de las gotas que han ido naciendo en mis lagrimales, y muriendo a lo largo de la cara, o absorbidas por la chaqueta, o enganchadas en la camisa, o estrelladas contra el suelo de hierba que las agradece… si yo me viera, la l\u00e1stima reiniciar\u00eda otro interminable llanto de abandono, de desprop\u00f3sitos, de pena complacida, de rabia bien manifestada, de dolor licuado, de l\u00e1grimas de protesta como breves r\u00edos nacidos del desconsuelo de quien no comprende el sentido del ciclo y s\u00f3lo desea, con el l\u00edcito derecho del ni\u00f1o abandonado, que no te hubieras ido, que no me dejaras a merced de la vida sin ti, que no me dejaras en esta soledad de vac\u00edo apagado, que no me dejaras taciturno, incomprensivo, triste, malhumorado… si yo me viera no ser\u00eda capaz de abrazarme con un abrazo cari\u00f1oso, ni ser\u00eda capaz de recoger entre mis brazos a este hombre sin futuro que habla contigo hablando consigo, ni podr\u00eda nutrir con mi cari\u00f1o de hombre a ese otro hombre que contacta con su queja de la forma m\u00e1s humana y m\u00e1s sincera, no podr\u00eda recibir entre mi calidez a ese hombre sentado en el suelo que s\u00f3lo aspira a morir contigo, para no tener que vivir en la falta de tu compa\u00f1\u00eda.<\/p>\n\n\n\n
Ver\u00e1s,…<\/p>\n\n\n\n
\u00a1Vaya…! no puedo decir tu nombre.<\/p>\n\n\n\n
No puedo decirlo… porque se me llena la boca de amargura en vez de ba\u00f1arse en caramelo como suced\u00eda antes, cuando te llamaba a mi lado para compartir mis sue\u00f1os y mis caricias; y te llamaba a todas horas embeles\u00e1ndome con la pronunciaci\u00f3n lenta, desmenuzada, degustada en cada s\u00edlaba, rematada con la guinda del acento en la terminaci\u00f3n de tu nombre, que le daba aire de grandeza. Ahora tendr\u00e9 que borrarlo porque nombrarlo me trae los malos recuerdos de la realidad actual, y no lo quiero, o me trae los buenos recuerdos, que se convierten en malos por el hecho de no poder compartirlos contigo, de tener que trag\u00e1rmelos como si fueran un pasado indigesto, o una tortura que el m\u00e1s cruel inquisidor hubiera querido tener en su repertorio, y aquello que entonces fue luz, esperanza, vida, risas y placer, ahora se ha convertido, Dios lo castigue, en una imposible repetici\u00f3n que me lo recordar\u00e1 cada pr\u00f3ximo d\u00eda, cuando me echen del mundo del sue\u00f1o y me vuelquen en el mundo de la realidad.<\/p>\n\n\n\n
No volver\u00e9 a pronunciar tu nombre, ni aunque pudiera, porque s\u00f3lo ser\u00eda una palabra repetida copiada de otra igual, pero le faltar\u00eda el calor que le a\u00f1ad\u00edas con ser tuyo, y con ser t\u00fa, y se convertir\u00eda en mis labios en la palabra maldici\u00f3n, y en mis sentimientos se convertir\u00eda en el foso insalvable que separa la felicidad de la desdicha, as\u00ed que no lo pronunciar\u00e9 ni aun cuando lo lea en tu l\u00e1pida, o cuando me pregunten c\u00f3mo te llamabas mientras estuviste conmigo, porque quiero convertirte, f\u00edjate c\u00f3mo es mi desesperaci\u00f3n, en algo que no existi\u00f3, pero porque yo ser\u00e9 otro algo que tampoco existi\u00f3, o sea, que mi desdicha quiere que el pasado sea s\u00f3lo un sue\u00f1o, y todo aquello que vivimos sea nada m\u00e1s que el pensamiento ef\u00edmero de la m\u00e1s feliz imaginaci\u00f3n, el resultado del mejor de los prop\u00f3sitos, el deseo que convertir\u00eda en realidad el mago de la l\u00e1mpara que concede tres deseos resumidos en uno, como si no hubiera existido, \u00a1v\u00e1lgame Dios!, como si toda aquella felicidad que fuimos creando y que se fue construyendo a nuestro alrededor… fuera una mentira de un pasado mentiroso. Mi desesperaci\u00f3n es mi due\u00f1a; me anula y me condena a un porvenir sin esperanza, a un futuro en el que s\u00f3lo deseo seguir sentado aqu\u00ed, a tu lado, desgranando los sentimientos, todos tr\u00e1gicos y sin fortuna, en palabras cargadas de la ponzo\u00f1a de mi situaci\u00f3n, parida por la rabia y por la inapetencia de tu falta, que te has ido cuando ya me hab\u00eda acostumbrado a no vivir sin ti y a alimentarme de tu cercan\u00eda y de tus sonrisas, y a beber el brillo de tus miradas, y a escuchar tu voz diciendo mi nombre, y a llegar a casa y encontrarte con la vida puesta y los mejores sentimientos volando a tu alrededor como mariposas que se alimentaran de tu luz… y no s\u00e9 si te has ido o te han llevado, que eso no le importa a mi desolaci\u00f3n, que s\u00f3lo le importa que las sonrisas compartidas se han convertido en un llanto inaplacable, y tu estancia en casa se ha convertido en un vac\u00edo que no se deja ocupar nada m\u00e1s que por el vac\u00edo de tu ausencia y ni siquiera lo ocupa el aire que todo lo llena, y la cama que antes se amoldaba a tu cuerpo ahora est\u00e1 lisa y tambi\u00e9n ansiosa de tu cuerpo, como yo, y las s\u00e1banas se mueren de soledad, y las mantas perdieron su calor, y la casa entera te reclama como te reclamo yo, porque cuando vuelvo a casa sumamos nuestros fr\u00edos y nuestros vac\u00edos, y yo grito y ella, como un eco, repite su lamento. Escucha mi coraz\u00f3n, cuenta sus latidos, \u00bfa que no es normal?. A veces se acelera, y se atropella a s\u00ed mismo pasando un latido por encima del latido precedente, y a veces creo que se ha parado, se olvida de latir porque de apenado que se siente no presta atenci\u00f3n a mi vida sino a su propio dolor, y yo le agradezco su solidaridad y no le urjo a que retome el ritmo de nuevo porque creo que es eso precisamente lo que quiero, que se pare \u00e9l y me pare yo, que este sinvivir continuo gobernado solamente por la carencia de tu presencia, este malvivir cotidiano en el que la comprensi\u00f3n no hace acto de presencia por el miedo que me tiene, es tan in\u00fatil como tener unos pechos rebosantes y nadie a quien alimentar.<\/p>\n\n\n\n
\u00bfQu\u00e9 har\u00e9 ahora con mi vida?, \u00bfqu\u00e9 har\u00e9 hasta mi muerte aparte de a\u00f1orarte y de venir aqu\u00ed y construir soliloquios desconcertados?, \u00bfqu\u00e9 otra cosa hay en el mundo que me reclame?, no veo otro inter\u00e9s m\u00e1s que desmoronarme al lado de tu l\u00e1pida todas las luces del d\u00eda, hasta que a la hora del cierre el empleado para conseguir echarme me diga que t\u00fa necesitas descansar, y me acompa\u00f1e compungido a la puerta, y yo le diga ba\u00f1ado en lamentos que es por la noche cuando m\u00e1s te necesito, y el me conteste con buena voluntad que me marche a casa y me acueste, y yo interpretar\u00e9 su buena intenci\u00f3n como la expulsi\u00f3n del \u00fanico refugio que me pertenece, como que me echa de tu lado, y comenzar\u00e9 una desconcertada retah\u00edla de protestas y de amenazas que \u00e9l tratar\u00e1 de serenar con limpias palabras, y entonces le culpar\u00e9 a \u00e9l de tu falta, y le acusar\u00e9 en mi locura de separarme de tu lado, y cuando cierre y me quede a solas con el cielo negro pre\u00f1ado de estrellas, mirar\u00e9 a mi alrededor reclamando una pelea con el culpable, un encuentro de rabia a muerte con el malnacido que me ha dejado hu\u00e9rfano de tu compa\u00f1\u00eda, y aunque se llame Dios y diga ser mi padre, yo solamente tendr\u00e9 contra \u00e9l, o contra quien sea el causante, la rabia incontenida que parir\u00e1 m\u00e1s rabia, y llenar\u00e9 el futuro de maldiciones que se ir\u00e1n cumpliendo por la fuerza de mi voluntad y mala ambici\u00f3n, y quien reciba sobre su pesar la maledicencia de mis deseos no podr\u00e1 escapar aunque se esconda en los subterr\u00e1neos, o en los \u00faltimos escondrijos que asilan maleantes y asesinos, o debajo del mundo, porque all\u00ed llegar\u00e1 mi maldici\u00f3n m\u00e1s que b\u00edblica y perseguir\u00e1 no a tres sino a tres mil generaciones de descendientes de quien tuvo a mal arrancar la vida de tu cuerpo y me ha dejado tirado en este suelo de la historia que comienza en el momento exacto en que yo ya s\u00f3lo soy yo y no la mitad indivisible de t\u00fa y yo como prometimos ante un cura y un altar aquel d\u00eda en que nuestros corazones aprendieron el mismo ritmo para latir juntos; si t\u00fa estabas serena, yo lo mismo, y si t\u00fa estabas excitada, yo era id\u00e9ntico respirar alterado y la copia exacta de tus gemidos, cosa que ya no volver\u00e1 a pasar porque tu respirar ya est\u00e1 marchito y tu coraz\u00f3n no ha cumplido su promesa y ahora est\u00e1 quieto, en un cesar infinito, y no espero que se digne reconsiderar su actitud y que se ponga a latir alegre o desmedido dentro de tu cuerpo inm\u00f3vil, por que s\u00e9 que te has ido para siempre, y a veces mi cordura retoma su dignidad y su orgullo y no se deja enga\u00f1ar por mi deseo incumplido y me dice que tengo que seguir sin ti y aceptar la realidad de que el mundo ya no te tiene, y yo no te tengo, y que el futuro ahora es singular, y todos los proyectos que escribimos en plural tendr\u00e9 que desmontarlos poco a poco, o con un golpe destructivo, y reducir a uno lo que era de dos e indiviso… \u00bfqu\u00e9 me espera lejos de este cementerio?… \u00bfiniciar un paseo solitario, un estar no compartido?… es tan grande el sof\u00e1, tan interminable la cama, tan eterna la noche, tan vac\u00eda la calle, tan tr\u00e1gico estar sin ti, que no quiero empezar el camino en solitario pues cada paso me preguntar\u00e1 por ti y no sabr\u00e9 responderle… no querr\u00e9 escuchar tu nombre ya impronunciable, no querr\u00e9 la compasi\u00f3n de palabras huecas y deshabitadas, me hundir\u00e1 m\u00e1s cada palmada en la espalda, los consuelos no har\u00e1n sino afligirme, y lejos de sacarme a flote de este gravoso lastre ser\u00e1n otra pesada carga que me sumir\u00e1 aun m\u00e1s en esta herida sin fin que me recorre de arriba a abajo y de fuera a dentro como un vinagre castigador que se pasea por las desolladuras rozando las llagas con su maldad, par\u00e1ndose a reconfortarse con su crueldad en cada nuevo estremecimiento, en cada suspiro de no resignaci\u00f3n y furia, pues no soy otra cosa m\u00e1s que dolor desconsolado, confusi\u00f3n incomprensible, caos insurrecto, pena interminable y sin af\u00e1n de consuelo, y la aflicci\u00f3n y sus sin\u00f3nimos me han sido reservados para mi uso exclusivo, ya que no hay en el mundo mayor sufrimiento que el m\u00edo, ni abandono m\u00e1s desvalido que el m\u00edo, ni dolor m\u00e1s interminable, ni martirio m\u00e1s santificado, ni futuro m\u00e1s resumido, ni \u00e1nimo m\u00e1s desalmado, ni pesar que pueda superar al m\u00edo, yo, experto sufridor que no acepta esta verdad porque no quiero aceptarla, ya que no me gusta, yo s\u00f3lo quiero volver a tenerte a mi lado y decirte un no te vayas que conmueva a quien lo escuche y convenza a la muerte, envidiosa, para que te suelte y elija otra presa menos amada que t\u00fa, que has sido capaz de despertar los m\u00e1s grandes sentimientos de amor que se hayan producido en un cuerpo humano o en una relaci\u00f3n entre personas, que t\u00fa bien sabes cu\u00e1nto has sido capaz de despertar en mi ternura simplemente latente hasta tu llegada al mundo en el que yo estaba viviendo antes de que nos encontr\u00e1ramos, \u00bfrecuerdas?… aquel d\u00eda no m\u00e1s distinto ni m\u00e1s especial que otro en el que, la verdad, al conocerte no sent\u00ed una premonici\u00f3n especial, ni un escalofr\u00edo confirmador de un encuentro pactado en otra vida, ni una aureola de m\u00fasicas y angelitos a tu alrededor, sino que fue fortuito, impensable, alejado de los pron\u00f3sticos de las novelas rosas y de las fantas\u00edas principescas de los sue\u00f1os de las jovencitas, donde hay una mirada encantadora que despierta a otra mirada encantadora y se besan y… mierda puta, termina la historia bien, y no como la nuestra… perd\u00f3name que hable entre llantos… que ha terminado con el final m\u00e1s cruel que hubiera podido imaginar demonio alguno, yo solo, t\u00fa lejos en ninguna parte, y tu cuerpo dentro de un ata\u00fad para recochineo recordatorio del premio que me prestaron y despu\u00e9s me quitaron. Si al menos tuviera el gran malvado a bien haberse llevado mis recuerdos junto con tu vida, ahora no estar\u00eda aqu\u00ed, recostado en tu l\u00e1pida, ensopado de lagrimones, mendigando lo que sea, sino que vagar\u00eda iluso por el mundo que no echa en falta tu cuerpo, y podr\u00eda entrar desafectado en cualquier cafeter\u00eda, que no notar\u00e1 un caf\u00e9 menos, o en cualquier supermercado, que no echar\u00e1 en falta una clienta, o ver la televisi\u00f3n sin verte reflejada en todo, y no tendr\u00eda dificultad en comenzar una vida partiendo de cero en haber sentido amor, partiendo de mis cuarenta y tres a\u00f1os y en estrecha colaboraci\u00f3n con el porvenir que ya no ser\u00e1 lo mismo… \u00a1Dios de los tormentos!, \u00a1no te escondas, que reclamo venganza!, no puedo quedarme impasible ante tanta lujuria de maldades contra mi persona y reclamo un duelo a espadas, a gritos, a manos que aprietan cuellos, a pisadas, necesito saciar mi necesidad de desquite, no me quiero resignar con resignaci\u00f3n de vieja beata, yo no tengo por qu\u00e9 soportar esta tan grande pena, este zarpazo en mi alma, este dolor incontenible, esta maldita lanza que se me ha clavado en el coraz\u00f3n de seguir vivo y me mata constantemente, a cada respiraci\u00f3n me mata, pero no me mata lo suficiente como para irme contigo a seguir compartiendo miradas, paseos, aire y ma\u00f1anas… me he quedado solo… ya s\u00e9 que no volver\u00e9 a verte, pero me rebelo y manifiesto mi rabia con gritos que conmuevan al mundo antes de que me coma por dentro la indignaci\u00f3n que siento, antes de que sea un c\u00e1ncer insaciable que me deje sin entra\u00f1as, antes de conformarme quiero enfrentarme a alguien, a quien sea encargado del destino, a quien cort\u00f3 el grifo de la respiraci\u00f3n, a quien durmi\u00f3 a tu coraz\u00f3n, a quien me conden\u00f3 con injusticia a un tiempo en este planeta sin tu c\u00e1lida comparecencia,… \u00a1ay, Dios!, \u00a1yo quiero seguir con ella!, necesito despertarme ya, s\u00e1came de este sue\u00f1o tan ingrato que me est\u00e1 pareciendo real y no quiero que sea real, quiero que todo vuelva a ser como era, ne-ce-si-to respirar no este aire tan cargado de malos presagios sino el aire fresco de su boca, de la boca que bes\u00e9 en tantas ocasiones buscando en ella la alegr\u00eda, el amor que alimenta la vida… necesito tocar su piel en silencio, seguir el contorno de sus curvas, posar un dedo en sus labios y mirarla sin fin, ; quieroque me quites esta mueca triste imborrable, que tapones este llanto enfebrecido, este r\u00edo interminable de protestas, que espantes esta g\u00e9lida estancia de la pena continua, de la furia contra todo y contra todos, de la incomprensi\u00f3n irrazonable que no quiere admitir la realidad actuando en contra de sus normas y principios, en este momento necesito m\u00e1s que nunca que me contagies de serenidad tranquila, necesito que me des descanso y reposo, porque yo s\u00f3lo quiero sentirme desgraciado pero s\u00e9 que necesito sentirme vivo. Espero, Dios m\u00edo, que me ayudes en mi petici\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
Bueno, querida, ah\u00ed viene el empleado; si prestas atenci\u00f3n oir\u00e1s la conversaci\u00f3n que pronostiqu\u00e9. Hasta pronto, mi amor. <\/p>\n\n\n\n
Sexta visita: 27 de Abril<\/p>\n\n\n\n
\u00a1Hola!, he llegado un poco m\u00e1s tarde porque hoy tampoco sab\u00eda qu\u00e9 contarte y me he entretenido por el camino intentando pensar en las cosas que podr\u00edan interesarte, y no encuentro qu\u00e9. Supongo que ir\u00e1 saliendo. S\u00ed me estoy dando cuenta que cada d\u00eda estoy un poco m\u00e1s sereno, pero aun me cuesta trabajo terminar de hacerme a la idea. Esta noche he dormido por primera vez en nuestra cama y he notado mucho tu falta, he dormido en mi parte y no he podido entrar en la tuya porque algo me dec\u00eda que si entraba en tu parte estaba profanando un territorio que a\u00fan te pertenece, aunque otro algo me dec\u00eda que tengo que atreverme a ocupar toda la cama y debo agradecer que se me haya permitido compartir contigo todo lo que ha sido hasta ahora nuestra vida en com\u00fan con todas las cosas buenas que ha tenido, he notado la sensaci\u00f3n, casi dir\u00eda la seguridad, de que una parte de m\u00ed, que se mantiene m\u00e1s serena que el resto, est\u00e1 pendiente de que esta separaci\u00f3n se realice de la mejor manera posible, y vela por m\u00ed y me cuida con una ternura que cre\u00eda que s\u00f3lo t\u00fa ten\u00edas… perdona, porque creo que no lo estoy diciendo bien… no te ofendas, es la confusi\u00f3n que todav\u00eda desconcierta a mi pensamiento y no le permite desidentificarse de lo sucedido y retomar su cordura, quiero decir que me trata con el mismo cari\u00f1o con que t\u00fa me tratabas y tiene tan buenos deseos para m\u00ed como ten\u00edas y seguramente sigues teniendo t\u00fa, y pensar que cuento dentro de m\u00ed con un aliado a mi favor que me va a ayudar en la superaci\u00f3n de este doloroso trance me infunde unos \u00e1nimos que si bien no son los mejores si ser\u00e1n suficientes, \u00bfte das cuenta de que hoy te hablo con m\u00e1s serenidad que otras veces?, lo cual no impide que en cualquier momento cualquier recuerdo entre a traici\u00f3n en mi memoria de recordarte y me lleve otra vez a ese estado que se ha hecho cotidiano de echarte en falta continuamente y creer con firmeza que el futuro me ha sido cercenado con una impiedad insuperable y me hace sentir abandonado por todos los dioses menos por el de la inclemencia, que se complace en probar conmigo toda su letan\u00eda de maldades y sinsabores, y me hace blanco preferido y probador de todo su cat\u00e1logo de iniquidades, a m\u00ed, v\u00edctima inocente de este conjuro en el que nos hemos visto envueltos, cada uno de una manera pero los dos pagando el precio del desconsuelo, porque no creas que no me doy cuenta de tu situaci\u00f3n, yo me quejo con estos pensamientos silenciosos, con estas quejas telep\u00e1ticas, pero quiz\u00e1s t\u00fa sigas viva de alguna manera y en tu caso sea mayor el dolor porque no tienes a donde ir abatida, sino que tu sumisi\u00f3n es a\u00fan m\u00e1s importante porque no tienes unas manos con las que puedas maltratarte en la desesperaci\u00f3n, ni tienes una voz con la que clamar apuntando al cielo, ni tienes palabras que expresen de forma intelectual tus clamores de guerra, ni tienes una f\u00e1brica de l\u00e1grimas infinitas que manifiesten en su deslizarse cu\u00e1nta mortificaci\u00f3n se acumula, ni tienes un odio perenne siempre a punto de estallar con la m\u00ednima sugerencia, en la m\u00ednima revuelta, al menor toque de nostalgia, a la menor insinuaci\u00f3n de desidia, ni tienes gritos dolientes acumulados, ni tienes un cuchillo a mano para desafiar en los momentos de locura a quien consideres culpable, ni tienes un gesto amenazante escondido en un pu\u00f1o que se cierra y se aprieta hasta ahogarse a s\u00ed mismo, ni tienes el pensamiento sibilino que esconde tras su apariencia el conjuro que pretende derrocar al castigador inmoral, ni tienes m\u00e1s defensa que tu silencio y tu quietud infinita. Por mi parte, a pesar de seguir aqu\u00ed, estando lo que se dice vivo, tampoco me considero mucho m\u00e1s afortunado porque todo lo que te he dicho es poco m\u00e1s que palabrer\u00eda po\u00e9tica, o una utop\u00eda que puede quedar bonita como prosa engalanada, pero no va m\u00e1s all\u00e1, pues no encuentro la persona f\u00edsica en la que descargar el bulto de mis quejas, a la que transferir una a una todas mis s\u00faplicas y mis desaprobaciones, a quien transmitir la furia mal contenida, a quien implorar tu imposible regreso, a quien confiscar su coraz\u00f3n como han hecho con el m\u00edo, a quien maltratar sin piedad sus sentimientos, y a quien robar sus emociones pl\u00e1cidas dej\u00e1ndole solamente el mismo conflicto que anida en m\u00ed, que se debate entre la cordura de perdonar o de olvidar, que no s\u00e9 si es lo mismo, y la locura de buscar remedio a mis males creando otros males que se instalen en quien corresponda como monumento imperecedero que recuerde constantemente el origen de su mala creaci\u00f3n, y duela con su recordatorio, y sea castigo permanente que se cobre su resarcimiento en cada respiraci\u00f3n, porque no s\u00e9 qu\u00e9 otro mal desear para quien parti\u00f3 nuestra relaci\u00f3n, mira, ya ves c\u00f3mo enseguida mi mente me lleva al suplicio de querer cobrarme el tali\u00f3n como si eso fuera suficiente para que t\u00fa volvieras al grito de no ha pasado nada, como si viendo el dolor instalado en otro compensara tu ausencia de ave migratoria que ahora descansa en otro nido, como si pudiera alimentarme de ver otro coraz\u00f3n roto, otro futuro roto, otra historia rota, como si me pudiera dar la vida la venganza que s\u00f3lo me dar\u00e1 otra muerte m\u00e1s lenta, m\u00e1s plagada de tormentos y de tormentas, m\u00e1s dr\u00e1stica, m\u00e1s dram\u00e1tica, m\u00e1s desquiciada, m\u00e1s lenta y m\u00e1s deseada…<\/p>\n\n\n\n
Bueno… \u00bfest\u00e1s bien donde est\u00e1s?. No me hab\u00eda dado cuenta de pregunt\u00e1rtelo antes, ya ves que me quejo porque te echo de menos y no se me ocurre ver tambi\u00e9n tu situaci\u00f3n, qu\u00e9 ego\u00edsmo, por Dios, qu\u00e9 desatenci\u00f3n hacia ti. En este momento yo me considero el centro de los lamentos, como si t\u00fa estuvieras tan tranquila en el sitio de las vacaciones id\u00edlicas que tanto hubieras deseado, que estoy seguro que tampoco estar\u00e1s bien sin m\u00ed, o quiz\u00e1s esto sea una presunci\u00f3n por mi parte y estar donde est\u00e1s tiene otros alicientes, y si es como dicen, estar en ese eterno es distinto de estar en este limitado firmamento, y posiblemente ahora est\u00e9s con el Dios que tanto has querido y que tanto has buscado, \u00a1vaya!, quiz\u00e1s est\u00e9s bien y yo prefiera pensar que t\u00fa est\u00e1s sufriendo mi ausencia en ese sitio que est\u00e1s, porque as\u00ed me considero algo v\u00e1lido y algo \u00fatil, y quiz\u00e1s, digo quiz\u00e1s, ahora tus ocupaciones o tus intereses sean muy otros, y te r\u00edas de mi pesar tan rid\u00edculo por terreno, tan poco infinito, tan min\u00fasculo en la eternidad, y este dolor que acumulo dentro de cien visitas se haya disipado a fuerza del esfuerzo de aceptar la realidad y sus inseparables duelos, y a lo mejor un d\u00eda no vengo a llorar mi llanto desquiciado, sino que te traigo buenas noticias y te digo que ya me he re\u00eddo una vez y lo digo sin remordimiento, y tal vez un d\u00eda venga contagiado de algo bueno y en vez de buscar el desagravio del que me considero due\u00f1o venga a pedirte que te alegres conmigo, que te guste verme mejor, que me des tu bendici\u00f3n y tus parabienes para que pueda seguir en este camino de rumbo incierto sin la ayuda de la mujer que me acompa\u00f1\u00f3 los \u00faltimos a\u00f1os, t\u00fa, mi todo, mi gu\u00eda, mi amigo, mi cielo; bueno, aun lo veo lejos, es una idea que me ha pasado ayer por la cabeza, creo que es una sugerencia de ese que te he dicho que me quiere y que llevo dentro, de ese que me cuida aunque no me dejo, de ese que es m\u00e1s tozudo que yo o m\u00e1s claro y m\u00e1s sereno, que ha metido a presi\u00f3n un rayo de luz por una rendija que naci\u00f3 en un momento de decaimiento, cuando ya cansado de dar una vuelta y otra vuelta a la cabeza de los pensamientos, baj\u00e9 la guardia que impide que entren la tranquilidad y la fe, porque sigo queriendo m\u00e1s reunirme contigo que seguir sin ti, sigo viendo lejos el d\u00eda del reencuentro contigo, el d\u00eda de la firma del tratado o del acuerdo sereno que decrete el fin de mis propias hostilidades, el d\u00eda de inaugurar los a\u00f1os venideros sin la carga de la condena que yo s\u00f3lo me he impuesto… \u00bfd\u00f3nde estar\u00e1 mi alma de perdonar?… \u00bfd\u00f3nde la luz de la indulgencia?… d\u00f3nde la paz secuestrada, que la necesito toda entera como primera piedra de un ma\u00f1ana que me espera, \u00bfd\u00f3nde est\u00e1 la gracia que me lleve adelante con otro mirar?, \u00bfd\u00f3nde la calma que me deben los d\u00edas pasados?, \u00bfd\u00f3nde el mar de la placidez?, \u00bfd\u00f3nde el hada que ba\u00f1a de paciencia?… aun no s\u00e9 buscar o no s\u00e9 encontrar entre las piedras que construyen el destino, aun estoy desorientado en la vivencia sin ti, y busco con los ojos cerrados, con el olfato anulado por la tristeza, con los o\u00eddos taponados por la desidia, con las manos atadas a la espalda y el cerebro embotado por la usurpadora negrura que me anula los horizontes y desespera las esperanzas, mientras que a m\u00ed no me dejan m\u00e1s opci\u00f3n que ser el receptor que contiene los conflictos y ser el sufriente pasivo que s\u00f3lo puede limitarse a recibir los latigazos de la indiferencia y los castigos de las malvadas sentencias, como mu\u00f1eco de paja y trapo que recibe las pedradas de la ira con estoicismo, sin pies para salir corriendo, sin boca que diga basta, sin dignidad que le defienda, sin otros brazos que le acojan en su acunar de mam\u00e1 tierna, as\u00ed estoy yo, perdido, descatalogado, exiliado de las cosas buenas, ap\u00e1trida en tierra extra\u00f1a, tan dolido y tan desterrado que no queda sitio para m\u00e1s desaz\u00f3n en mi alma, y f\u00edjate que es una burrada, pero me consuela saber que soy portador de lo m\u00e1ximo que se puede llegar a padecer, porque quiere decir que nunca podr\u00e1 ser peor, o por lo menos creer en esto me tranquiliza un poco aunque sea la mentira m\u00e1s incierta que haya nacido, pero lo necesito para seguir vivo, que es lo que me dice la raz\u00f3n cuando le permito expresarse sin los filtros de mi propia condena, me dice que todo esto tiene alguna explicaci\u00f3n que alg\u00fan d\u00eda alcanzar\u00e9 a comprender y ese d\u00eda har\u00e1 que todo sea menos doliente y me dice que una comprensi\u00f3n, que tendr\u00e1 que ser por lo menos divina, me har\u00e1 ver que todo forma parte de un algo y que es necesario que haya ocurrido por el bien de los dos, pero \u00bfqui\u00e9n convence a mi desesperaci\u00f3n de esta il\u00f3gica raz\u00f3n que mi raz\u00f3n defiende como si fuera l\u00f3gica?, \u00bfc\u00f3mo hago para creer que no es una burla de mi mente desquiciada?, \u00bfc\u00f3mo dar un poco de cr\u00e9dito a lo que parece una mentira piadosa, un consuelo de desgraciado, un remiendo con mala traza?, ahora me convence todo aquello que lleve un tinte dram\u00e1tico, todo aquello que me hable de castigo merecido, porque si no es as\u00ed no encuentro explicaci\u00f3n que se pueda defender ante el tribunal de mi inquisici\u00f3n, ni encuentro perd\u00f3n que me consuele, ni encuentro mirada que me acalle con su simple mirada, ni encuentro pa\u00f1uelo que enjugue mis l\u00e1grimas desparramadas, ni encuentro caricia que conforte mi esp\u00edritu desalentado, ni Dios que sea capaz de pintarme un porvenir con visos de tranquilidad, pues se me acaban las ilusiones poco antes de nacer y no encuentro una justificaci\u00f3n para respirar la pr\u00f3xima vez, que ya ves que empec\u00e9 sereno y de pie este discurso peregrino y ahora me encuentro en el suelo donde est\u00e1s enterrada y en el suelo de mi derrota, otra vez mi horizonte nublado, otra vez mi futuro sin futuro, y aunque me he prometido en conjuro ante todos los dioses que quieren ayudarme la promesa de no hundirme porque s\u00e9 que es lo mejor para m\u00ed y para ti, en cuanto busco relatar con palabras lo que me est\u00e1 pasando, no puedo evitar la pesada carga de la viudez y la orfandad que siento desde que no est\u00e1s, que aunque t\u00fa est\u00e9s sintiendo lo mismo, a m\u00ed s\u00f3lo me importo yo, y con esto puedes valorar mi ego\u00edsmo o mi confusi\u00f3n, y el caos que se ha instalado y me gobierna con su tiran\u00eda inl\u00facida conden\u00e1ndome a ser m\u00e1rtir involuntario de su crueldad m\u00e1s cruel, pues aunque intento contarte con palabras lo que se cuece en mis adentros a veces no consigo m\u00e1s que aproximarme o apuntar en la direcci\u00f3n de donde nacen mis sentimientos, pero no describo una m\u00ednima parte porque no se ha inventado la palabra que cuando quiero decir caos diga lo que de verdad siento, y si digo sufrimiento hable tambi\u00e9n del dolor sanguinario, de la ausencia de compasi\u00f3n, de la soledad ante el martirio, de… de la imposibilidad de huida, de la sensaci\u00f3n de abandono, de… de la incapacidad de defenderse, de la inaguantable pena, de la dram\u00e1tica falta de energ\u00eda para dar el siguiente paso… de morirse… de conocer la desesperaci\u00f3n en toda su espeluznante experiencia, de ser reducido por un ej\u00e9rcito interminable de los enemigos m\u00e1s enemigos y tener que rendirse sin haber luchado por falta de fuerza para lucha, de todo esto tendr\u00eda que hablar la palabra que se condensa en una \u00fanica palabra, y todo lo que te he relatado es s\u00f3lo un apunte resumido de lo que se mueve y lo que siento cada vez que un pensamiento de los que he prohibido que se asomen desobedece a mi prudencia y se instala en el centro de atenci\u00f3n causando un estropicio que despu\u00e9s requiere de un gran confortador para que me serene… pero la lesi\u00f3n queda. Por detr\u00e1s de las palabras que enga\u00f1an o serenan con palabras, quedan las heridas inconscientes que escapan al intento de convencimiento, porque no razonan, s\u00f3lo sienten, s\u00f3lo entienden la espontaneidad inmaculada de lo que al sentir dolor protesta por el dolor en vez de buscar explicaciones de charlat\u00e1n, y creo que tengo que hacer caso a este instinto m\u00edo que se manifiesta con sentimientos, porque si un yo siente lo que siente \u00bfpor qu\u00e9 otro yo tiene que decirle que no lo siente o que no deber\u00eda sentirlo?, \u00bfqui\u00e9n es ese otro yo que quiere mandar al otro yo?. Ahora, como ves, me gusta m\u00e1s escuchar al yo que comprende mi enojo y mi violencia, y me permite expresarla, que al otro yo resignado que se conforma con una explicaci\u00f3n, muy coherente y muy bien estructurada pero son palabras a fin de cuentas, y este otro yo ahora me parece una nenaza, y ya me conoces de sobra y sabes que no me gusta venderme por un precio de saldo y que defiendo, incluso por encima de m\u00ed mismo, mi dignidad y todo aquello que considere que es mi derecho, como en este momento es a\u00f1orarte y sentir este desenlace inesperado, innecesario, que ha venido a llenarme de vac\u00edos, ha venido a romperme todos mis adentros, la tranquilidad, el aliento, el fondo de mi persona y todos mis cimientos, ha roto los pr\u00f3ximos calendarios, los abrazos, que ya no te encontrar\u00e1n entre mis brazos desesperados, los lazos de amor que nos manten\u00edan unidos, el equilibrio, el aire, que lo sentir\u00e9 como de cristales rotos que se clavar\u00e1n en los pulmones de respirar sin ti, y ha roto la continuidad en la vida que ya nunca ser\u00e1 como antes, ha puesto la l\u00ednea desgarradora que separar\u00e1 un antes y un despu\u00e9s, y el rosa se convertir\u00e1 en negro al llegar a la l\u00ednea, y a la alegr\u00eda le parecer\u00e1 un abismo insalvable y se quedar\u00e1 en la parte de antes sin atreverse a saltar hasta el despu\u00e9s, y la tranquilidad no llegar\u00e1 a ver la otra parte de la l\u00ednea por lo lejana y se quedar\u00e1 en la parte del antes, y as\u00ed me ir\u00e1 pasando con todo lo que signifique vida o porvenir, que ya lo estoy viendo, que el pesimismo m\u00e1s agorero est\u00e1 siendo mi bandera y mi gobernante, y las cosas que pudieran ayudarme en el dif\u00edcil empe\u00f1o de seguir adelante est\u00e1n ausentes de mi camino, \u00a1c\u00f3mo cambian las cosas!, hace unos d\u00edas \u00bfte acuerdas? hab\u00edamos pensado en que este verano \u00edbamos a conocer, por fin, Venecia y hac\u00edamos planes y jug\u00e1bamos a so\u00f1ar que nos apoy\u00e1bamos en las balaustradas de todos los puentes… hab\u00edamos pensado hacernos una foto en cada puente y gastar todos los rollos que hicieran falta y t\u00fa me preguntaste: \u00bfc\u00f3mo se le dice a un veneciano que nos haga una foto? y yo te hice una imitaci\u00f3n bienintencionada de los gestos que iba a utilizar, y ya nos hab\u00edamos re\u00eddo por adelantado a cuenta de todo lo que \u00edbamos a disfrutar… y te hab\u00eda prometido que cada noche te har\u00eda el amor y… y… !mierda de l\u00e1grimas que nunca me dejan seco\u00a1… \u00a1otra vez habl\u00e1ndote entre congojas!… otra vez tengo que repartir la atenci\u00f3n entre hablar y llorar, que no s\u00e9 hacer las dos cosas al mismo tiempo,… \u00a1qu\u00e9 va a pensar Venecia cuando se entere de que no vamos a ir!… Dios, qu\u00e9 locura y qu\u00e9 desorden de pensamientos… \u00a1qu\u00e9 va a pensar tu mundo cuando se entere de que ya no vas a seguir!, \u00bfqui\u00e9n consolar\u00e1 a tu risa cuando se entere de que ha sido condenada a ser una mueca inm\u00f3vil?, \u00bfqui\u00e9n le dir\u00e1 al brillo de tus ojos que ya no se le necesita pero que se le agradecen los servicios prestados?, \u00bfqui\u00e9n se enfrentar\u00e1 a tu futuro que hab\u00eda dise\u00f1ado miles de proyectos para ti, que tendr\u00e1n que ser destruidos ya que nadie m\u00e1s los puede aprovechar?, \u00bfqu\u00e9 har\u00e9 con tu ropa?, \u00bfqu\u00e9 har\u00e9 conmigo?, \u00bfd\u00f3nde aprender\u00e9 a andar s\u00f3lo? \u00bfd\u00f3nde pongo el brazo que ce\u00f1\u00eda tu cintura, d\u00f3nde los dedos que se juntaban con tus dedos?… va a ser duro darle un sentido a cada cosa sin ti, va a ser arduo reorganizar los gestos, los actos, los pensamientos ahora en singular, los planes para uno solo, de todo… s\u00f3lo la mitad. Esta ma\u00f1ana he pensado que debo pedirte ayuda por si t\u00fa me puedes ayudar, voy a necesitar que tu voz me diga al o\u00eddo con una m\u00fasica que solamente yo pueda o\u00edr que tengo que seguir adelante, que no me vale rendirme y que la desesperaci\u00f3n no debe ser mi aliada y tengo que romper esa sociedad limitada a sus p\u00e9rfidos caprichos que secuestran mis posibles futuros y los limitan al \u00fanico, al triste pesimista dram\u00e1tico desanimado impotente cruel y m\u00e1s despojado de todos los posibles, al oscuro fin sin posibilidades vivas, al frustrado limitado lastimero funesto afligido atormentado portador de iniquidades que nadie deber\u00eda desear para m\u00ed; necesito tu \u00e1nimo insertado en mis pensamientos, tus mejores deseos para m\u00ed unidos inseparablemente a cada momento m\u00edo, a cada respiraci\u00f3n m\u00eda, a cada pensamiento m\u00edo, a cada porvenir que nace con cada segundo, cada uno de ellos presidido por tu sonrisa de benepl\u00e1cito y benevolencia, por la deslumbrante sonrisa que porta un mundo de buenos deseos entre una y otra comisura de los labios… por esa sonrisa creadora de tantas ilusiones, de tanta felicidad y tanta vida, necesito que me sigas sonriendo a pesar de la distancia que se ha interpuesto entre mi presencia y tu ausencia, y necesito tu permiso y mi permiso para seguir viviendo a pesar de que ya no tenga el aliciente de compartir contigo mis peque\u00f1os triunfos, mis m\u00ednimos pasos, mis palabras descarriadas y mis ideas a veces infantiles, necesito mi permiso para no lanzarme al mar de los llantos y perecer ahogado en mi propio llanto ahogado, para no descontrolarme entre los dragones que me quieren comer, y poder alcanzar la orilla del porvenir con las m\u00ednimas heridas en el alma y en la mente y as\u00ed poder tener algunas posibilidades de encarar los pr\u00f3ximos a\u00f1os de tu nostalgia con un m\u00ednimo de viabilidad y con un poco de sentido, para que el vac\u00edo del vac\u00edo no me absorba y me meta en sus vac\u00edos adentros y me contagie de su nada y me impida seguir en la b\u00fasqueda de una raz\u00f3n, cualquiera, que me convenza de seguir a pesar de los pesares que me inundan y a pesar de las inclemencias y a pesar de este sentimiento de desamparo que se ha instalado con la p\u00e9sima intenci\u00f3n de quedarse a perpetuidad, que no es mi af\u00e1n, que mi af\u00e1n es seguir estando bien aunque para ello tenga que negociar con los demonios que rigen los estados del \u00e1nimo y del alma y tenga que firmar un pacto en el que me abandone a sus requerimientos de rendici\u00f3n para que ejerzan en m\u00ed sus m\u00e1s refinadas torturas; a cambio de ello pedir\u00e9 que en algunos momentos pueda dormir y pueda olvidarte y pueda sentir una ilusi\u00f3n en la parte menos afectada de mi coraz\u00f3n destrozado y pueda ver con los ojos que antes no se conformaban con menos que el infinito, un simple, min\u00fasculo, p\u00e1lido destello de luz tranquila en el horizonte hoy quebrado de mi porvenir.<\/p>\n\n\n\n
No s\u00e9 si debo afligirte con esta sucesi\u00f3n de visiones apocal\u00edpticas y de sentimientos desgarrados o si debo dejarte que descanses en tu paz y debo fingir que me voy recomponiendo, que acato sin guerra la situaci\u00f3n, que estoy en una aceptable paz y que me ha rozado un momento bueno, no lo s\u00e9, el caos impera por encima de cualquier claridad, la oscuridad es m\u00e1s deslumbrante que la luz, mi debilidad es m\u00e1s fuerte que mi fortaleza y mi fe ha perdido la fe y vaga rendida a merced de cualquier secta que la quiera convencer; el desconcierto gobierna sin oposici\u00f3n, la inseguridad cada d\u00eda est\u00e1 m\u00e1s segura en su inseguridad y todo es como en estas contradicciones que te digo en las que yo me bamboleo a merced de la siguiente ola de las emociones sin poder hacer otra cosa m\u00e1s que encomendarme al dios de guardia para que me vigile y no permita que termine de hundirme en las aguas de mi propio llanto abatido, y rogar al \u00e1ngel de mi guarda que cumpla bien su oficio y me mantenga por encima de este desbarajuste, que espero sea corto, un mal sue\u00f1o de una mala noche, un estado perecedero con un final cercano en el que \u00e9l sea el perdedor y no yo, y pueda volver a escuchar en cualquier momento el himno de la alegr\u00eda y pueda asistir gozoso a la instauraci\u00f3n para el resto de los tiempos de la paz que sobrepase todas las eternidades y convierta en una cosa peque\u00f1a a la palabra infinito. As\u00ed lo deseo.<\/p>\n\n\n\n
Bueno, lleg\u00f3 el tiempo de tener que marchar, se acerca el empleado que todas las veces me ha tenido que recordar que termin\u00f3 su jornada y que tiene que cerrar para que pod\u00e1is descansar de esa silenciosa labor de psicoanalistas que escuch\u00e1is la descarga de recuerdos y la protesta de la no resignaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
Descansa en paz.<\/p>\n\n\n\n
Te quiero.<\/p>\n\n\n\n
22 de Abril <\/p>\n\n\n\n
Hola<\/p>\n\n\n\n
Hoy he tra\u00eddo una carta en la que he escrito, para que no se me olvide nada, todo lo que te quiero decir. Escucha.<\/p>\n\n\n\n
Otra vez 22 de Abril. Hoy hace exactamente un a\u00f1o que vine a verte por primera vez. \u00a1C\u00f3mo han cambiado las cosas! Entonces, \u00bfrecuerdas?, ve\u00eda imposible la llegada de este d\u00eda y de esta serenidad. Ya me he acostumbrado a que no est\u00e1s conmigo, ya sonr\u00edo sin remordimientos, ya puedo levantar la vista y mirar al cielo, al infinito… bueno, ya lo sabes porque llevas un a\u00f1o asistiendo en tu silencio a mis visitas casi diarias y me has visto pasar por todos los niveles posibles de desconcierto y has visto crecer poco a poco a mi futuro y has visto c\u00f3mo un d\u00eda te traje una peque\u00f1a ilusi\u00f3n, \u00bfte acuerdas?… una peque\u00f1a ilusi\u00f3n que a su vez fue pariendo otras peque\u00f1as ilusiones y fue conociendo a otras ilusiones que estaban viviendo en otros sitios, y fueron volviendo otras que hab\u00edan salido huyendo en vista del escaso porvenir que encontraban a mi lado, y tambi\u00e9n viste c\u00f3mo un d\u00eda llegaba la serenidad sin hacer ruido con su maletita de pocas cosas y su aura de calma y su lentitud y su paciencia, y otro d\u00eda, gran d\u00eda, traje los ojos brillantes del brillo de la vida, redondos y vivos, hablando m\u00e1s que mi boca que a esas alturas hab\u00eda desgranado ya todos los pensamientos y todas las inconexiones que se hab\u00edan acercado a mi mente atra\u00eddos por la posibilidad de que yo descubriera su lado oscuro y les volteara sin conciencia y sin reparo durante todo este tiempo que me he comportado como el inquiridor impecable en su oficio que buscaba enemigos en todos los actos y como ap\u00f3stata de m\u00ed mismo que me negaba la tranquilidad y hab\u00eda salido huyendo a la b\u00fasqueda de un cuerdo m\u00e1s razonable que me asilara en su estar m\u00e1s sereno ya que yo era por ese entonces el laberinto perdido en s\u00ed mismo que no s\u00f3lo no aspiraba a encontrar la salida sino que ni siquiera permit\u00eda que se manifestaran los insurrectos pensamientos de querer salir de esa desdicha tan apreciada por mi alma tan atormentada, y todo lo que intentaba por ese entonces era iniciar otro c\u00edrculo vicioso sin entradas para la luz y sin salidas para mi juicio tan hostigado por mis propias inclemencias, bueno, qu\u00e9 contarte a estas alturas que no sepas? despu\u00e9s de haber sido durante un a\u00f1o el confesor de mis impenitencias que me ha absuelto sin dudar como si no existiera la posibilidad de no perdonar, despu\u00e9s de haber consolado mis lloriqueos infantiles, mis sollozos desamparados y mis gemidos de madre con hijos en la guerra, despu\u00e9s de haber sido espectadora discreta, confidente sutil, amiga serena, \u00bfcon qu\u00e9 estado podr\u00eda sorprenderte, qu\u00e9 suspiro no he suspirado? Vengo, y seguir\u00e9 viniendo, a acompa\u00f1arte por si es que nos sirve de algo, vengo y seguir\u00e9 viniendo como homenaje perpetuo a tu paso alado por un trozo de mi vida que convertiste en espl\u00e9ndido y que siempre se sinti\u00f3 comprendido, animado y amado en el mismo centro donde se clasifican los sentimientos y se descubren a los falsos; all\u00ed se calificaron los tuyos siempre de \u00f3ptimos y generosos, y se admir\u00f3 la naturalidad de tu naturaleza y se valor\u00f3 con la m\u00e1xima puntuaci\u00f3n tu donaire y tu gracia, la rotundidad de tu esp\u00edritu y la belleza de tu alma; tuvieron que inventar para ti adjetivos superlativos, admiraciones nuevas, aplausos de otra calidad sonora y paseos nuevos para que se deslizaran tus pisadas porque siempre fuiste para m\u00ed y para los que disfrutamos de tu estancia una mujer distinta, muestrario viviente de las cualidades, orgullo de la clase humana por la exposici\u00f3n continua de lo que se puede llegar a dar con el coraz\u00f3n o con las miradas, y no me mandes ahora esos mensajes que me llegan a la cabeza donde me dices que exagero y que idealizo tu ausencia porque es tu ausencia precisamente quien me hace ver con objetividad lo que no tengo y lo que no siento desde que no est\u00e1s, \u00bfqui\u00e9n va a saberlo mejor que yo?, \u00bfc\u00f3mo vas a convencerme de las cosas que yo s\u00ed s\u00e9 y t\u00fa no sabes?, \u00bfa que no sabes a qu\u00e9 saben tus besos? s\u00f3lo yo los he probado, ni siquiera t\u00fa \u00bfa que no sabes c\u00f3mo mira una mirada tuya?, yo s\u00ed las he recibido, \u00bfa que no sabes c\u00f3mo suena tu voz dicha al o\u00eddo?, yo s\u00ed me he sentido embriagado por su perfume y aturdido por el susurro acariciante y por el roce de las palabras entrando una a una, besadas por tus labios antes de recitarlas con amor en mi o\u00eddo, \u00bfa que no sabes c\u00f3mo es tu calor, cu\u00e1nto mide en el term\u00f3metro de tu pasi\u00f3n?, yo s\u00ed he sido quemado, bendito fuego, por tus dedos que jugaban por mi pecho y acariciaban todos los lugares de mi cuerpo, \u00bfa que no sabes qu\u00e9 es desear tu cuerpo? yo s\u00ed lo s\u00e9, s\u00ed recuerdo lo que es querer entrar dentro para estar m\u00e1s unidos que por el s\u00f3lido lazo de los sentimientos, s\u00ed conozco el temblor emocionado de mis manos queriendo trazar caminos por tu piel, \u00bfves como s\u00ed s\u00e9 cosas de ti que t\u00fa no conoces?, sabes que en este momento s\u00ed estoy cuerdo, muy cuerdo, y te homenajeo con el sentir que has provocado o que has despertado de su letargo de mil inviernos, y sabes que expreso lo que siento… \u00bfpara qu\u00e9 iba a inventar un pasado rom\u00e1ntico sublimado por un conformismo que se niegue a aceptar que en alguna parte del ma\u00f1ana pueda hallarse una copia tuya?, \u00bfpor qu\u00e9 iba a querer conformarme ahora con inventarme un pasado irrepetible y de esa forma convertir a la posibilidad en utop\u00eda? No te niego que en mis primeras desesperaciones pudiera enga\u00f1arme de esa manera, porque es cierto; en cambio, la cordura ha hecho bien su trabajo y me ha tra\u00eddo hasta este mirador desde el que se ve todo con una objetividad que no necesita mentiras para alimentarse y cuya m\u00e1xima aspiraci\u00f3n es la ecuanimidad, la justicia intachable, lo honrado y lo decente por encima de la falsedad trampera que se encarna en parches que s\u00f3lo sirven hasta la siguiente aparici\u00f3n de la verdad en su esplendor innegable y deslumbrante, que vivir no es otra cosa mas que honrar a la conciencia y no dejarse avasallar por la aparente tranquilidad de algunas mentiras que luego no se enga\u00f1an ni a s\u00ed mismas y aceptar lo que hay y lo que hubo es la lecci\u00f3n que me ha dado la vida durante un largo a\u00f1o de tu a\u00f1oranza, con esos altibajos que t\u00fa has seguido de cerca, pero con la nota final de la comprensi\u00f3n, de la aceptaci\u00f3n con una resignaci\u00f3n que no se siente humillada sino comprensiva y el aprobado un\u00e1nime de todas mis confusiones que me premian con su retirada al mundo de lo ya ocurrido con la promesa solemne de no regresar ni en los momentos de p\u00e9rdida y abatimiento, ese es el acuerdo que he alcanzado con todos mis demonios que se han sentido vencidos por mi tenacidad y mi amor hacia ti. Mi desesperaci\u00f3n sali\u00f3 huyendo, desesperada, por la amenaza tan serena que le hice de destituirla y relegarla al trastero de las emociones malas que se han quedado sin su reino de sembrar amargura, y ante la falta de protagonismo y la falta de mi derrumbamiento del que alimentarse tom\u00f3 el sendero que le lleva a otra alma que en este momento estar\u00e1 iniciando el camino del que yo ya conozco cada recodo, y se atiborrar\u00e1 de su \u00e1nimo ca\u00eddo como un par\u00e1sito rastrero que es, y le segar\u00e1 cualquier brote de tranquilidad que hubiera encontrado un resquicio en el que renacer, y ser\u00e1 el bicho negro baboso abyecto de dientes tiznados que le beber\u00e1 hasta sus bilis y se instalar\u00e1 con intenci\u00f3n de perpetuidad en esa alma que atormentar\u00e1 con sabidur\u00eda y con el poder que le confiere la debilidad que se instala en los que despu\u00e9s seremos sus rendidas presas, que es una desaz\u00f3n que no s\u00e9 si conoces pero si no la conoces mejor porque para lo que aporta es mejor no tener la desdicha de ser su trofeo y es mejor poder seguir disfrutando de esas cosas que s\u00f3lo valoramos cuando no las tenemos, como… la felicidad, el buen humor, la tranquilidad, la confianza, la buena compa\u00f1\u00eda, como la tuya, y date cuenta que no he cambiado el tono de mi pronunciaci\u00f3n desde que he comenzado este discurso peregrino que no sabr\u00e1 d\u00f3nde almacenarse cuando haya terminado de recrear en palabras con voz lo que antes s\u00f3lo era una retah\u00edla de pensamientos deshilachados vagando por el mundo inexistente, y eso quiere decir que aunque todav\u00eda deambulen por mi interior los ecos ya caducos de aquella rabia que me pobl\u00f3 y que ya tuviste ocasi\u00f3n de escuchar, en cambio no queda nada de la ponzo\u00f1a que dirig\u00eda mi mente y mi confusi\u00f3n y creo que es el rumor de aquella mala etapa el que a veces sigue hablando sin fe, m\u00e1s como la rutina y el sonsonete de lo que he repetido en tantos momentos de locura de tu ausencia que como un sentimiento activo, por eso no debes preocuparte pensando que otra vez vuelvo al comienzo o que este a\u00f1o sin ti no ha servido nada m\u00e1s que para gastar el tiempo de mi vida en l\u00e1grimas, y las horas de la vida en quejarme con un lamento imperecedero que parec\u00eda ser el motivo de mi supervivencia sino que todo este a\u00f1o de nostalgia ha servido para sembrar el futuro y para aquietar a mi alma tan descorazonada pre\u00f1\u00e1ndola de aliento para poder seguir y d\u00e1ndole unos mimos pobres al principio y m\u00e1s c\u00e1lidos y seguros despu\u00e9s, y hoy es el d\u00eda que puedo re\u00edrme sin sentirme culpable y que puedo decir la palabra yo sin que tenga que estar inevitablemente unida a ti, y empiezo a confiar en un lenguaje sin sonido que le dice a una de las partes que viven dentro de m\u00ed que no tenga miedo y que se permita llevar el horizonte un poco m\u00e1s lejos, y que se permita repintar las nubes negras en un color que hable de ilusi\u00f3n y alegr\u00eda y que se permita una luz, una flor, un brillo, unas ganas de vivir, una m\u00fasica alegre… una mirada de otra mujer… y una mirada a otra mujer… y todo esto te lo cuento con la tranquilidad que me da el saber que desde donde est\u00e9s seguir\u00e1s deseando, como siempre, lo mejor para m\u00ed y que ser\u00e1s un poco m\u00e1s feliz si me ves un poco m\u00e1s feliz y que t\u00fa has terminado de hacer lo que tuvieras que hacer aqu\u00ed y yo en cambio tengo que seguir estando para disfrutar la vida porque me niego a creer que quien haya inventado la vida tenga ahora tan mala leche que quiere que yo siga estando aqu\u00ed s\u00f3lo para seguir pas\u00e1ndolo mal, y ahora me niego a creer que el Dios de la respiraci\u00f3n me siga agitando el aire en los pulmones y el Dios del coraz\u00f3n no me lo reclame o se lo lleve despu\u00e9s de estropearlo o arranc\u00e1ndomelo con sus colmillos de arrancar corazones si no es para que retome el paso de la dicha, la confianza de la esperanza y el brillo feliz que el Dios de la alegr\u00eda deposita en los ojos de cada uno de sus venturados hijos como recuerdo del pacto que se firm\u00f3 entre \u00e9l y nosotros, en el que se acordaba con palabras doradas que estar en el mundo son las vacaciones y que los elementos de disfrute est\u00e1n repartidos por entre las puestas de sol y las lluvias, por entre cada despertar y las otras personas, y que los instrumentos para disfrutarlos son los sentidos cuando no est\u00e1n atrofiados ni distra\u00eddos, f\u00edjate qu\u00e9 cosas digo cuando no pienso, cuando me dejo llevar por la verborrea incontenible del ser despierto que me habita, cuando mis emociones se saltan los muros de la raz\u00f3n estructurada, cuando habla el yo que es m\u00e1s yo que yo mismo como descubri\u00f3 San Agust\u00edn, cuando no tengo que organizar las palabras de forma que se ajusten a los moldes establecidos y cuando me permito transgredir formalismos hip\u00f3critas, saludos estereotipados, sonrisas ortop\u00e9dicas, pl\u00e1cemes bastardos y parabienes mentirosos; todo eso es lo que estoy haciendo que se convierta en continuo, que es una de las cosas que he aprehendido en este tiempo de orfandad, a no jugar en la vida y con la vida a lo que quieran los dem\u00e1s, y a no derrochar mi tiempo en ser un mu\u00f1eco sumiso en esa parte de la sociedad que se siente en la obligaci\u00f3n de ser un engranaje esclavo reverente, satisfecho de pertenecer a la fila de procesionarias que se mueren cuando se salen del camino que alguien les marca; mira, estoy en un tiempo de rebeld\u00eda pero no de rebeld\u00eda amotinada sino de rebeld\u00eda que es sensata y consciente y se erige en gu\u00eda del \u00fanico camino que me lleva a m\u00ed, estoy en un tiempo de rebelarme contra el tipo de vida que es s\u00f3lo el consumo del espacio que media entre el nacimiento y la muerte para comenzar a existir, que es mucho m\u00e1s, y ya no quiero destruirme en desconsuelos y morir a llantos, sino que quiero empaparme de tus ganas de vida y quiero, ahora, y lo hago, arrodillarme ante ti para recibir tu bendici\u00f3n, el bautizo de tus mejores deseos, el abrazo que me aliente en mi nueva etapa, el \u00e1nimo inquebrantable, la sensibilidad para no olvidarte y la serenidad para no apegarme a la tristeza de tu falta, y quiero recibir el h\u00e1lito de tus suspiros, el \u00e1ngel de tu guarda que me acompa\u00f1e a visitarte para contarte que a veces sufro pero comprendo, quiero recibir la indulgencia inagotable para aceptarme en los momentos de gritos y de llantos, y el recuerdo que me repita que en realidad la alegr\u00eda y el optimismo son el premio, y as\u00ed har\u00e9; cada uno de los mejores momentos que viva en tu ausencia ser\u00e1n la mejor ofrenda que pueda hacerte y ya s\u00f3lo te pido que desde el cielo en el que te encuentres me bendigas con una paz que sea visible a los humanos y sea el s\u00edmbolo del pacto que ahora firmamos, t\u00fa y yo, yo y t\u00fa, por el que nos comprometemos a un amor eterno.<\/p>\n\n\n\n
\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Mientras llega el momento del reencuentro vivir\u00e9 del alimento de tus \u00faltimas palabras: “Te estar\u00e9 esperando, te esperar\u00e9…” <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Primera visita: 22 de Abril No s\u00e9 qu\u00e9 decirte. Y es extra\u00f1o que no sepa, porque siempre he tenido muchas cosas para contarte. Claro que… las circunstancias han sido otras. Otras veces he podido mirarte a la cara, o descansar mi mirada en el infinito que nac\u00eda al final de tus ojos. Hoy […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ocean_post_layout":"","ocean_both_sidebars_style":"","ocean_both_sidebars_content_width":0,"ocean_both_sidebars_sidebars_width":0,"ocean_sidebar":"","ocean_second_sidebar":"","ocean_disable_margins":"enable","ocean_add_body_class":"","ocean_shortcode_before_top_bar":"","ocean_shortcode_after_top_bar":"","ocean_shortcode_before_header":"","ocean_shortcode_after_header":"","ocean_has_shortcode":"","ocean_shortcode_after_title":"","ocean_shortcode_before_footer_widgets":"","ocean_shortcode_after_footer_widgets":"","ocean_shortcode_before_footer_bottom":"","ocean_shortcode_after_footer_bottom":"","ocean_display_top_bar":"default","ocean_display_header":"default","ocean_header_style":"","ocean_center_header_left_menu":"","ocean_custom_header_template":"","ocean_custom_logo":0,"ocean_custom_retina_logo":0,"ocean_custom_logo_max_width":0,"ocean_custom_logo_tablet_max_width":0,"ocean_custom_logo_mobile_max_width":0,"ocean_custom_logo_max_height":0,"ocean_custom_logo_tablet_max_height":0,"ocean_custom_logo_mobile_max_height":0,"ocean_header_custom_menu":"","ocean_menu_typo_font_family":"","ocean_menu_typo_font_subset":"","ocean_menu_typo_font_size":0,"ocean_menu_typo_font_size_tablet":0,"ocean_menu_typo_font_size_mobile":0,"ocean_menu_typo_font_size_unit":"px","ocean_menu_typo_font_weight":"","ocean_menu_typo_font_weight_tablet":"","ocean_menu_typo_font_weight_mobile":"","ocean_menu_typo_transform":"","ocean_menu_typo_transform_tablet":"","ocean_menu_typo_transform_mobile":"","ocean_menu_typo_line_height":0,"ocean_menu_typo_line_height_tablet":0,"ocean_menu_typo_line_height_mobile":0,"ocean_menu_typo_line_height_unit":"","ocean_menu_typo_spacing":0,"ocean_menu_typo_spacing_tablet":0,"ocean_menu_typo_spacing_mobile":0,"ocean_menu_typo_spacing_unit":"","ocean_menu_link_color":"","ocean_menu_link_color_hover":"","ocean_menu_link_color_active":"","ocean_menu_link_background":"","ocean_menu_link_hover_background":"","ocean_menu_link_active_background":"","ocean_menu_social_links_bg":"","ocean_menu_social_hover_links_bg":"","ocean_menu_social_links_color":"","ocean_menu_social_hover_links_color":"","ocean_disable_title":"default","ocean_disable_heading":"default","ocean_post_title":"","ocean_post_subheading":"","ocean_post_title_style":"","ocean_post_title_background_color":"","ocean_post_title_background":0,"ocean_post_title_bg_image_position":"","ocean_post_title_bg_image_attachment":"","ocean_post_title_bg_image_repeat":"","ocean_post_title_bg_image_size":"","ocean_post_title_height":0,"ocean_post_title_bg_overlay":0.5,"ocean_post_title_bg_overlay_color":"","ocean_disable_breadcrumbs":"default","ocean_breadcrumbs_color":"","ocean_breadcrumbs_separator_color":"","ocean_breadcrumbs_links_color":"","ocean_breadcrumbs_links_hover_color":"","ocean_display_footer_widgets":"default","ocean_display_footer_bottom":"default","ocean_custom_footer_template":"","ocean_post_oembed":"","ocean_post_self_hosted_media":"","ocean_post_video_embed":"","ocean_link_format":"","ocean_link_format_target":"self","ocean_quote_format":"","ocean_quote_format_link":"post","ocean_gallery_link_images":"on","ocean_gallery_id":[],"footnotes":""},"categories":[3],"tags":[],"class_list":["post-2392","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-relatos","entry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2392","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2392"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2392\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2393,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2392\/revisions\/2393"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2392"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2392"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.franciscodesales.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2392"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}